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从单位走的时候，编辑部几乎所有人都在。有些莫名的依依不舍。今天是七夕，中国的情人节。当然不是不舍占编辑部90%的女生，而是在疑惑，作为生生80后的她们为什么今天都如此的安静和沉寂呢。 而我，和老婆约的时间比较近，不得不打车而去，早已不在乎惊喜和过程，只求度过，安然的度过罢了。因为是今天，所以暂放下所有的工作，回家，休息。

再来欢乐谷已经是3年后了。而白天来是第一次。

本应是众多大型刺激设备聚集的的地方，似乎不去积极参与的话，就没有来的必要了——至少我想我和大家是一致的。而同行的老婆则完全不同，拿着地图提出了种种喜好之地，然后再仔细一看“路线建议”，她选择的基本就是“老年人”游玩路线了。不明白如此活泼之人，竟喜欢如此安静之事。而我则还如当年，蹦极都下去了，这些还算什么呢，特别是高速不规则的运动的器械，我是必坐第一排的，在后面便没了完整的风景，便不完美了。今天之得体验一个。其余时间已经明显不够了。而电影院、听音馆，室内演出，慢的不行的转马，超低空的转盘则是老婆最爱......这确是无法同“欢乐”了。那静到要死的“娱乐”，她竟如此乐此不疲。看来以后还有精力和冲动的话，得换些玩伴才好。老婆呢，不如陪去看电影罢。

到家已经是晚上10点30，打开今天的照片，“欢乐”谷还真欢乐，至少照片上的笑容予以证明。而我，似乎真的比三年前年轻很多。不知为什么，我突然想起了三年前来这里所带的相机.....S2 PRO~

最近周围同事似乎身体都不是很好，天也有些阴沉，总觉得有什么事情，在这异常忙碌的时候。

下午得知了一些关于项目客户那边的细节和规定，竟然一时间没了方向，几乎眩晕。在几种结果和方式中做着选择——其实没有选择，只是需要承担的勇气罢了。想要收货就没那么顺利的，开始就知道，只是中间突然出现的“小小”变故，有些茫然。选题会，我连腰都没有力气支撑，拖沓在笔记本电脑面前，慢慢的看着大家，整理着思路，盘算着下一步的很多计划和安排。

后面还有几个项目在等着，下周还要出差，周末还要见与客户继续谈细节，下周还要给adobe报方案，明天要给杭州发方案和报价....零零总总，编辑部的内容，有些心有余而力不足了。只能留待着大家支持了。

好在得力的人越来越多。

一天都悠悠闲闲按照原先的计划休息着，着过去的一周实在太忙了。

傍晚预约的工人来家里看屋漏的情况和工程处理的方式，这是这么多日来最让我揪心的事情，毕竟楼下屋里还在漏着水，而且不知道什么时候会结束。工人看来给出了一系列似乎没有办法，或者提出的根本不可实现的办法，搞得有点无所适从，而最终报出的价格虽然不低，但也算在可以接受的绝对值范围内，可是，列出的所有工程材料真的让人无法接受——十多项的内容，总重量达到了近50公斤，对于如此小的面积施工，居然要近100斤的材料！实在有点离谱。

所有的一切问题都出在这个阳光房和花园上，这个为老婆的爱好而建立的空间本身对我而言，如此复杂繁琐的生活从开始而言就是厌烦和回避的。而现在又需要重新修正，为了永绝后患花园则需要完全铲除，寸草不留。对于金钱的失去倒是次要，而可以遇见的大量精力的投入，时间的投入，这是我无法接受的。而习惯于以自我为中心的小女人而言，这些又是如此的习以为常，对于她的指指点点，激扬文字，总算是今夜爆发了一场单方面口角。也许是最近的事情太过庞杂，心境也不曾平静，我终是发泄了出来。大约足足说了20多分钟。说到我累了。老婆没有说话，过了许久许久，从后面走过来，为这些事情来给我道歉，照例，我自然不会再追究。因为记忆中，这种道歉就在近2年中，老婆才学会的。

在事出中，我会在大脑中盘旋着各种极端的结局和处理方式，甚至懒惰到一走了之。十年前如此，现在还是没变。变的只是我更懒了，懒到想了懒的去做，懒的去说。但这种懒恰恰给了事情转机的时间。

最近家里应该会很忙，很多事情，既然开始弄了。得彻底规整干净。家真的得重新归为清理。虽然家，必然是久久不会安宁，但毕竟应该是向好的。

看飞屋环游记，前几分钟的亲情杀手锏，让我们和大家一样哭成泪人。也或许很多人并不至于此。将人带入镜，简单生活的点滴温馨，默默无语的呈现点亮，年轻到衰老的相濡以沫，已足以让我们在归家的车还，还依然湿面。老婆一直靠在身边，眼泪滴滴答答的落在我的手臂间。她说那两个形象太像我们，眼前太像现实，未来太过于逼真。任何一个人先走出世界，都将带来天塌的悲哀。很多事情不能想，也不需想罢。

走出电影院，我回复了母亲的未接电话。在电话中，明显能感觉到母亲是极力的找着这番通话的理由，虽然理由是那么的微小，一致没有必然。父亲已经年近70，糖尿病已经5年，“一个过了5年的糖尿病人，血糖都不太容易控制，都会高一些，而且你老头现在年纪大了，运动量也少了很多，更加发福了”，“我现在上班，不用像那些年轻人那样打卡了，他们还笑我说，我踩着点进门，下午下班也都提早走了”....我回答的声音很小，不记得自己说了什么，因为有些胆怯，有些不知所措。父母的身体已经明显不好，岁月冲刷的痕迹已日渐鲜明，当我每每电话问道，父母最近身体如何的时候，多希望听见他们任何一个人说，“我们都很好啊，不用担心。”现在对于这个问题的回答，已经越来越长，越来越具体了。他们是溺爱我的，是完全不希望我有任何担心的。能这么说，那一定已经是对事实弱化的结果。最近一个月，很忙很忙，每周日夜几乎没有任何休息，挂下电话，想来已有1个多月没有主动打过电话了。失策失职。

做在回家的车上，望着窗外迅速划过的高速公路，挽着老婆一起留着泪。很久没有如此如此。记得很小很小的时候，我坐在地上和妈妈说过，我长大了要开车送你上班。妈妈淡淡的一笑，或许不以为然，或许有所欣慰。很多年前母亲就已退休，刚毕业的我是不可能有买车的欲望和能力的。而如今，母亲已经60多岁，拖着不便的腿脚，每日坐着公交起早贪黑，往返途中2个多小时......而我也早已有了买车的能力。这是冥冥中的...？我不敢想，泪继续留在了家里，电脑边。

纵使如今有再多的矛盾与争执，在几十年的相濡长河中，回头看看，这些又算得了什么。时间可以抹去快乐，更可以抹去烦恼。提到亲情就是泪。